Recuerdo a Platero con su pelaje blanco; la repisa en la cual se encontraba; el olor a espera de alguien que lo sacara de ahí. La ventana que daba al jardín que regaba siempre con una de mis mallas enterizas y los pies descalzos…
Amaba ese jardín que parecía inmenso; las uvas más oscuras y dulces
que comí en mi vida, que siempre para arrancarlas de la parra tenía que subirme a la mesa del jardín y, aun así, pararme en puntas de pie porque no las alcanzaba.
Recuerdo sus caricias mientras me peinaba y ataba la cinta de Minie que tanto me gustaba; sus finos y enrulados pelos, cortitos y rojizos; peinarla yo, después de ella. Sus vestidos floreados, hasta las rodillas; sus piernas, carentes de tobillos, casi siempre sobre una silla.
Los deditos encimados me causaban gracias, e intentaba, inútilmente, separarlos mientras ella me observaba detrás de sus anteojos redondos.
Recuerdo la última, y, una de las pocas veces que sentí el amor de mi abuelo. Preguntó quién era esa muchachita que estaba a su lado y, cuando le comentaron que era su nieta, dijo: “¡qué hermosa nieta que tengo!” tocándome el brazo y regalándome una sonrisa.
Recuerdo esos momentos y espero jamás olvidarlos. Esa sensación de estar en otro mundo. Donde el reloj no marcaba las horas, sino familiares,
y las doce eran un abuelo y abuela a horas de empezar una hermosa familia.
Aclara su voz y me dice seguro –Euge, sabés que soy inevitable en tu vida; sabés que si das ese paso, yo estaré acá por mucho tiempo. Vas a seguir adelante y yo te chistaré, de cuando en vez, y te diré lo que no querés, pero sabés que va a pasar…–
Yo lo escucho con un nudo en la garganta. Tantas veces me jugó una mala pasada, y , después de mucho tiempo, volvió a plantearme cosas sin una simple solución.
Sin embargo Él está lejos, pero su olor junto a mí. Seguir adelante implica poder tener mucho más: su sonrisa, sus brazos, su mirada tímida… Aunque también puede significar perder hasta el sólo hecho de verlo, porque la vergüenza no me dejaría entrar en su casa.
Hoy es el día para frenar todo, para dejar las cosas como están… la cama tendida, los pequeños lindos comentarios y el esbozo de empezar a conocernos.
El cielo dejaba caer toda su furia… pero sobre ella parecía resbalar.
Caminaba sin rumbo; la gente la miraba extrañada por su calma en medio de tanta prisa.
Pensaba en el silencio que, días como ese, traen a las calles de Buenos Aires.
Un viejito, al otro lado de la calle, esperaba a que el semáforo cortara para verla más de cerca.
Ella sin percibirlo, cruzó tiempo después de tener paso.
“¿Está bien, señorita?”, le preguntó sosteniendo el paraguas en lo alto para poder cubrirla.
Ella se tomó un instante para responder, y con una sonrisa culposa contestó: “me temo que no…”
Él sacó un pañuelo para que secara su rostro empapado entre gotas y lágrimas. La acompaño en silencio, escuchando, atentamente, cada palabra que salía de su boca, observando cada gesto que hacía al explayarse en su relato.
Ella se dejó acompañar, y compartir un poco de su mal.
Otro semáforo los detuvo.
Él cerró el paraguas y le dijo: “así como la lluvia, todo pasa, niña. Lo importante, es no dejar pasar la vida”.
Las tormentas limpian las veredas sucias de la ciudad.
Un perro a unas cuadras pasea a su dueña por las calles de Las Mercedes. Una casa que ayer estaba de festejo, hoy parece desierta.
Me cuesta respirar con tanto aire puro.
Hoy, después de mucho tiempo, me agrada mi propia compañía.
Podría describir el despertar de cada mañana, la calidez del sol, los tonos de las copas de los árboles debajo de un 6to piso. No quiero hacerlo.
Una semana con la mente lejos, como verano. Necesaria, como los amigos al buen vino, como todos y todo para que este viaje haya sido lo que fue.
Los pensamientos iban y venían, los días se pasaban –y vivían –. Pero los que captaban mi atención, eran los dos amigos con los que disfrutaba cada momento. Y las calles, el río, la gente...
Se pasó volando.
Las observaba despedirse como por última vez. Los años estaban llenos de amistad, y eran varios.
Un gym en un galpón. Un río que apenas se hacía ver. Un campo estrellado por las luces de una ciudad en despedida.
Sólo una, una estrella en el cielo inmenso de luna llena y plateada.
ehhh... listo. quería decirte eso. desps no sé nada más.
pero quiero saber si me lo vuelvo a cruzar si t lo digo o no.
Euge.¸.´¯`.¸¸.εïз .mariposasentuombligo. dice:
a menos q te pregunte por mí... porq perdio mi cel y quiere llamarme desesperadamente porque se dio cuenta que soy el amor de su vida y teme haber perdido la oportunidad de amarme... no.
Se habla de políticos rotando cargos; de un gobierno perdiendo poder.
Se da asueto para algunos; se toman medidas para con los otros.
Se deja de hablar del dengue; se contagia la paranoia.
Se cree que estamos cada vez peor; se cree que aún no tocamos fondo.
Pero la noticia que me resuena en la cabeza –y más profundo– no es la que aparece en el noticiero ni la de los diarios. Te vieron por ahí. Es eso lo que mueve el tablero.
Seré egoísta y diré que: quiero que me saque una sonrisa por la calle y que la pueda ver sin que esté escondida detrás de un barbijo; que en algún café me pidan permiso para sentarse a mi lado; que me abracen fuerte, y que sea por eso que sienta que me falta el aire, y contagiar la risa, de esa que te hace doler la panza y que no sabés con qué pretexto empezó.
Cuando entré, ya estaba ahí. Rompía las puertas y agrandaba el agujero del techo –resultado de la fuerte lluvia del año pasado–.
Su aparición fue repentina. Quizás producto de mi imaginación o de una simple cuestión del destino que lo dejó libre de algún circo, y lo obligo a vagar por las calles hasta sentirse atraído por el lila de mi cuarto.
El punto era que yo lo tenía en mi habitación. Y no sabía cómo deshacerme de él.
Me resultaba ciertamente simpático, pero sus patas aplastaban todo aquel adorno, zapato o celular que encontraba a su paso… y eso no causaba simpatía. No había cosa que le diera para comer que suplantara sus ganas de saborear toda mi ropa y hacerla a un lado, haciendo un desastre aún mayor de mi guarida.
Fue justo cuando estaba jugueteando con mi fiaca cuando me decidí y le propuse un trato. Sin decir más, estrechamos mano y trompa.
Él se dejaría pintar cual pared de mi cuarto y se quedaría inmóvil durante el día. Yo lo dejaría vagar libremente por mis pensamientos nocturnos y hacer de mi vida un show interminable, entre payasos que me saludan por las calles, malabaristas de traje y corbata y elefantes que sólo buscan una amiga.
Una simple pregunta y con infinidad de respuestas.
Éramos cinco personas, y ninguna se acercó a la otra. "El trabajo", "mi novia", "el estudio"…
“Cumplir con mis responsabilidades” fue una de las que llamó mi atención. Quizás por la palabra CUMPLIR, quizás por RESPONSABILIDADES.. o tan sólo por la forma tan poco efusiva y feliz de cómo se dijo, que me llevó a pensar que era la respuesta más patética y mediocre que podía escuchar. No sé. Otra perspectiva de la vida.
No quise ahondar el aquella respuesta por temor a confirmar mis sospechas de infelicidad de la persona, y porque al mismo tiempo que la juzgaba, me juzgaba a mi misma por hacerlo! Al fin de cuentas, ¿quién me ha dicho que tengo la respuesta de lo que es o no felicidad?
Por mi parte, lo que es Hoy mi felicidad, pasa por mi familia, mis amigas y contados amigos; por mates a la tarde, cocinas en la noche y desayunos de madrugada.
Y me pone aún más feliz ver que lo que hay, no es muy distinto a lo que hubo ayer, y por lo cual me demuestra que voy por buen camino para un mañana.
¿Completamente feliz? Estoy lejos de serlo, pero así…
Y en aquel segundo en que me llamó con la mano, el presente tomó otro rumbo. Así como di la vuelta y el camino se invirtió, también lo hizo mi cuore dos días después, cuando el despertar pintaba una sonrisa en mi rostro.
Ahora entiendo el por qué de muchos momentos; decisiones de abandonar el barco y no zarpar con alguien que no me cerraba.
Esperaba que fuera bueno, que pudiéramos ser amigos antes que nada, antes que todo. Pero el todo fue más grande y más lindo… Y terminó siendo una suerte lo que dos días atrás había sido un muy mal momento.
“La primera imagen que tengo de vos es toda chiquitita, con cara de susto viniendo hacia nosotros”, dijo él.
“La primera imagen que tengo de vos, es lo que espero que seas siempre para mí: un refugio”, me dije yo, mientras lo seguía observando al otro lado de la mesa del bar.
Sí, las cosas resultaron más que buenas, mágicas. Pero así como todo en el mundo real, la magia no dura para siempre.
Las cosas se pusieron más difíciles y sabes que sí… Y aunque no vivimos una aventura como Thelma y Louis, lo que vivimos fue aún mejor. Es lo que me llevo de todo esto.
Te dejo miradas color caramelo; besos de almohadas compartidas; secretos dichos al oído; mensajes de mi parte más Lidia.
Me guardo Girondo de tu boca; panqueques con limón y azúcar; estrellas mironas; cuadra, circo y librería con tu nombre, tu olor, tu sonrisa.
Este es mi intento de despedida... No muy seguro esta noche que te pensó tanto, pero por lo menos intento.
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Porque no estás acá; porque no me llamás. Porque no escucho más que los mismos cuestionamientos, y digo cada vez menos al respecto. Porque tu sonrisa me encanta, pero la disfruto de a ratos y no logro retenerlas más que unas horas.
Porque tengo miedo, no quiero quererte.
Hoy me lo decía y lo entendía. Ese deseo tiene que ser el fuerte.
Porque si te quiero voy a sufrir tus ausencias. Voy a odiar esas pestañas hermosas, que ya no me mirar dos veces a la semana. Voy a desearte sólo a vos, y algunas salidas ya no tendrán sentido.
No quiero quererte.
Porque pensaría cuan mágico y simple podría ser todo; lo bien que te llevarías con alguna de mis amigas y con mi viejo… se que le agradarías a mi viejo.
No quiero quererte.
Porque vos estás más lejos que yo de hacerlo. Porque tu cabeza está ocupada con otras cosas, y seguís dando vuelta sobre un trapecio.
Hoy no quiero quererte porque me da fiaca; porque no estoy para dramas.
Aún no quiero quererte… Pero quiero que eso cambie.
No necesitaron una cena a la luz de las velas, ni un buen vino. No necesitaron bailar aquella canción que sonaba tan bien, sólo escucharla en silencio. No necesitaron que fuera más tarde o más temprano, conocerse de toda la vida o sólo desde hace un mes. No necesitaron afrodisiaco alguno, ni siquiera un colchón.
Bastó con ver aquel cielo inmenso de nubes pasajeras. Con una caricia a través de sus pechos y la sombra de aquel árbol que se reflejaba sobre ellos. Bastó con estar en el mismo lugar, a la misma hora, y no pensar en el después. Bastó con ser sinceros y desearse el uno al otro.
Los globos de helio que habían colgado de esas T de hierro que no tenían otra función lógica que amarrarlos para que no se volaran, comenzaron a despegar la casa de la tierra y llevarla cada vez más alto, para que las estrellas mironas pudieran observar todo de cerca.
Aquel que creía sólo en lo que veía, ni aún así creyó real lo que pasaba a través de su ventilla mientras el tren hacía uno de sus viajes nocturnos. Viaje que no los interrumpiría por más ruido que hiciera sobre las vías… Porque ellos estaban sumergidos en su sueño. Bien despiertos.
Llegaron quién sabe cómo a tomar un rumbo y ritmo que ninguno de ellos dos tenía planeado. Ella bordeaba la rutina de hombres dispuestos a no dejarla ni tenerla por completo. Él un sinfín de mujeres increíbles que no llenaban su Pensamiento.
Comenzaron compartiendo películas, gustos, miradas… para terminar compartiendo los sueños de almohadas nuevas, ajenas, lejanas.
Él se enamoraba de carreé. Ella del violinista.
Un brindis por Juan, otro por el amor; Frutigran de por medio y una petiza peleadora. De repente éramos familia en el templo.
Esas cosas del destino quisieron que en menos de un mes el tiempo marche con pasos agigantados entre Pringles y Rivera. Hoy los meses son seis y las distancias aun más largas.
Las tardecitas de Buenos Aires tiene ese qué se yo, viste?… Y la canción del pinar suena una y otra vez entre paredes pintadas, y un amor entre dos que yo amo.
Trataba de explicarse aquello que no podía. Las palabras que repetía ante el espejo no eran las mismas, menos la persona. Sin embargo cuando las decías, la memoria no hacía otra cosa que pensar en él; cuando el receptor era el emisor de hoy, y cuando el corazón que se rompía en mil pedazos era el de ella… sin encontrar razón lógica a todo ello.
